Estoy cansada, estoy deprimida, estoy confundida, estoy sin ganas de nada, estoy en esos días que lo único que quiero es tranquilidad, estoy sola yo y mi mente que ya no quiere pensar mas, mi sistema limbico me dice algo marcadamente y lo único que yo quiero es no equivocarme esta vez... La razón a veces no tiene sentido, pienso que arriesgarse otra vez no estaría mal pero que tengo miedo porque no quiero caer otra vez y pensar que yo ya sabia que pasaría, no quiero hacer las cosas en vano pero jamas sabre si es así a menos que me arriesgue, a veces simplemente hay que volver a comenzar sin rencores, sin enojo, sin rabia, sin pena, hay que pensar que todo fue por algo y que nada se hizo con mala intención, esta vez quiero simplemente elegir la mejor opción y no arrepentirme de nada.
Posdata: En la vida todo sucede por algo y todo tiene un porque que en algún momento sera contestado.

La rabia consume mucho a la gente, me consume mucho a mi y te priva de estar bien, las cosas pasan por algo, las personas tienen sus razones para alejarse y hoy me di cuenta que prefiero pensar que nadie lo ha hecho con mala intención simplemente no se percataron de lo que sentía la persona que tenían al lado... Las personas somos muy buenas para pensar en nosotros mismos y jamas abrimos los ojos a nuestro alrededor, pensamos en lo que a nosotros nos hace bien pero no nos podemos basar solo en eso porque estamos todos conectados y lo que haga uno puede perjudicar al otro, si todos pensaran así las malas acciones no existirían  las personas vivirían mas tranquilas y aceptarían todo lo que la vida les traiga sea bueno o malo, pero no es así y no estoy segura de que pase pero si se que los cambios parten de uno.
Posdata: No quiero gente así en mi vida, pues no la nutre de nada solo la contamina.

Me despoje de todos mis miedos, pues el mas grande que tenia lo sentí y la verdad en ese momento fue duro enfrentar eso sola pero luego me dí cuenta que la vida por si sola me enseño que puedo con todo, que ya no hay mas miedos, que estar sola no fue lo peor porque aprendí que puedo salir adelante igual, me di cuenta que aquí estamos solos que por mas que mucha gente te rodee, cuando realmente los necesitaste no hay ninguno, estas solo tu y tu capacidad para resolverlo o afrontarlo. Claro esta que no todo se puede sola a esta edad porque aun dependo de una persona, pero independiente de eso se que si ocurriera cualquier cosa yo podría seguir adelante.
Posdata: ahora esperar que mañana salga todo bien,  si no tengo mas medios a los cuales acudir, pero con los brazos cruzados no me quedo.

La lógica es una parte de la vida, la razón la complementa pero la verdadera simplemente no se sabe de donde proviene, puedes tener todo bajo control hasta que llegas a ese preciso momento donde todo tiene un significado mayor y aquí la razón queda anulada y las decisiones son muy difíciles de tomar, da miedo, pero solo al final sabremos si realmente estuvimos en lo correcto.

Posdata: Hasta el final...

En la vida hay que cuidar todo para no perderlo, desde la amistad, la familia y los amores que se creen para toda la vida, pero la gente hoy en día ha olvidado eso, cuida lo material, su auto, su casa pero las cosas verdaderas las pasa por alto... Yo así no puedo, siempre intento valorar lo que tengo, lo que es verdadero y perdura con los años.
El amor jamas es para siempre si tu no lo cuidas, el amor va bajando la llama, va literalmente muriendo y desaparece al igual que los seres humanos... el amor se construye día a día, se tiene que intentar salir de la rutina, de innovar, de aprovechar los momentos juntos, de amarse de eso se trata, no se trata de aceptar todo porque se ama, no se trata de sufrir por sentir que lo das todo y no hay respuesta alguna, no se trata de que solo uno ceda y el otro este tranquilo logrando solo sus propias metas sin pensar en la persona de su lado, no se trata de pensar que las personas se tienen seguras si no de hacer cosas todos los días para lograr eso y realmente creo que si hay personas que tienen esas cosas en su cabeza no están enamoradas, solo es costumbre y nada mas que eso, y la persona que tienen a su lado pronto ya no amara con la misma intensidad.
Posdata: Las cosas con el tiempo se pudren y duele tanto darse cuenta de eso.

La vida me enseña que cuando tu vida va mal, siempre llegan personas que valen la pena, que no importa cuantas veces te hagan llorar pues siempre se puede seguir de pie, que a veces ya no hay que pensar en el resto solo en uno, que tener rabia no sirve de nada, que gritar y llorar sirve demasiado y que la juventud solo se tiene una vez en la vida... Como me dijeron hoy, tu aprovecha lo tuyo y si ya no estas bien así esta vez piensa solo en ti y disfruta.
Posdata: Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde...

Que perdida de tiempo tan grande... que desperdicio de aire... quien pensaría que a eso se llegaría... pero hoy puedo decir que solo me interesa ser libre y sonreír...

Estoy cansada de las palabras al aire, que digan cosas y no las cumplan, que prometan, que juren... si al final lo unico que consiguen con eso es mentir porque jamas seran reales. Prefiero que guarden silencio, que omitan el habla y que cuando actuen sorprendar porque no se esperaba... pero la tipica es hablar, hacer y luego olvidar lo dicho por muchos meses mas. A veces se necesita tan poco para ser feliz pero a veces te lo joden con nada y realmente me agote, no voy a esperar nada y no dare nada porque simplemente estoy cansada de las patrañas.
Posdata: Yo ya me canse de esperar que suceda... y muy en el fondo se que no pasara jamas.

Me consumo en nada, me paralizo y simplemente no digo nada, no digo lo que quiero decir y me callo, ahora ya me canse de todo. No es facil adecuarse a un modo pero tengo que tolerar todo o olvidar y dar vuelta la pagina, toda la tarde desgaste tiempo en algo que tal vez ni siquiera valoren, como muchas de las cosas que he hecho y siento que pasan por alto... en algun momento mi paciencia y mis ganas de dar mas se colapsaran y creo que allí ya no habra vuelta atras...
Posdata: tal vez ya se transformo en otra cosa que no necesariamente me desagrada.

De un momento a otro yo fui otra mujer, aquella que no queria ser... Jamas quiero volver ahí atras, ahora estoy mucho mejor que antes y nadie quitara esa idea de mi cabeza, no importa si me dañan pues esta vez no quedara de mi, dare toda mi confianza como nunca antes lo he hecho y confiare solo en la unica cosa de la cual el mundo no puede dudar: Del amor.
Siempre fui diferente al resto por dos razones amo la vida y mas aun confio en aquellos que me rodean en ella y ya no quiero volver a desconfiar, se que tengo razones gigantes para hacerlo porque ya me han herido muchas veces pero no lo quiero hacer porque considero que nadie es igual al otro por ende se que en mi vida pasara gente que no me quiera dañar. Yo solo quiero darles todo de mi ya no importa mas que me den ustedes... yo solo se que yo no guardare mas rencor en mi, el pasado ya esta hecho y yo no vivo de eso, si no de que cada mañana sera diferente al resto.
Posdata: sin rencor la vida es tan bella.

tal vez con el tiempo hay cosas que salen a la luz y que jamas antes las viste, o tal vez simplemente las personas solo pueden ver sus propias narices... ya me han desilusionado varias veces, yo también he cometido errores pero hay algo que realmente se esta perdiendo a medida que mas pasa el tiempo. Simplemente yo ya no tengo las respuestas para esto, ni siquiera se porque aun sigo esperando, solo se que el tiempo me enseñara todo lo que debo saber.
Posdata: los cambios no existen, siempre seguiremos siendo las mismas personas, con los mismos valores y creencias, con las mismas virtudes y defectos, siempre seguiremos teniendo nuestra esencia!

Por mas que pase el tiempo me sigo sintiendo la misma de siempre, la que ve las cosas de una perpertiva positivista, donde todo se soluciona y las cosas solo estan hechas para enseñarte algo nuevo de la vida... si me fallan no guardo rencor, porque el rencor y la envidia mas estar enojada continuamente solo te llevan a ser una persona despechada, que no valora nada y que no ve las cosas que tiene. Me aferro a solo una cosa en la vida y es en el amor que tengo en mi porque se que solo eso me hace ser la persona que soy, se que por eso soy como soy, porque estoy llena de el, que lo doy en todo ambito de mi vida y siempre me entrego por completo a la gente que amo... a veces simplemente dar una sonrisa, una palabra con cariño se que cambia la tristeza de un rostro en una sonrisa y solo eso me llena... a veces se puede estar triste pero sin embargo la gente que te rodea no necesita de tu rabia, de tu tristeza, la gente hoy en dia solo necesita sentir un poco de amor incondicional.
Posdata: La vida me enseño lo mejor de ella; amar sin pensar.

Me desagrada que la gente recuerde tanto la muerte... ya no se puede hacer nada al respecto. Ellos ya partieron y vivieron lo que les toco vivir, somos nosotros los que quedamos y los que tenemos que seguir andando, no hay freno, no hay vuelta atrás, las cosas son ahora no mañana, ellos ya dieron lo mejor que pudieron de sus vidas ahora nos toca a nosotros seguir haciéndolo... Llegaras a los cincuenta y te darás cuenta que todo paso muy rápido, que aun no lo has hecho todo, que pensaste mucho e hiciste poco, que tal vez no disfrutaste todo por seguir aferrado a aquello que ya no esta. Tal vez nunca me ha tocado de cerca o tal vez si de cierta forma pero siempre me quedo con las cosas que me enseñaron, con los buenos recuerdos y dejo de pensarlos como si hubieran ido a un gran viaje. Sigo viviendo lo que a mi me ha tocado y lo sigo disfrutando, no todo siempre es fácil pero si lo fuera no sabríamos jamas que es valorar algo. Todos tenemos un propósito y siempre he tenido claro que parar no es el mio.
Posdata: a veces solo hay que afrontar y seguir avanzando, todo lo malo pasa.

Las personas no cambian pero las cosas si... Las cosas cambian porque las personas se olvidan de lo que son, se olvidan de que era aquello que los hacia feliz, se olvidan de ser ellos mismos, se olvidan de que era por lo que luchaban, se olvidan que los mueve hacer cosas, y yo creo que hoy estoy aterrada porque no tengo respuesta a nada de aquello... eso me hace estar tan confundida, me hace sentirme tan vacía, me hace no ser la misma de siempre, me hace desconfiar de todo, me hace no entregar nada porque tengo tanto miedo de que me dañen, la verdad no se ha que tengo tanto miedo pero ya no lo quiero sentir, quiero sentirme tranquila y ser igual que siempre dar todo por nada.
posdata: ya no recuerdo quien era... solo recuerdo que me encantaba, y que quiero volver a ser lo que ya no veo en mi.

Después del tiempo, de mas de un año y medio haciendo lo que no sabia si realmente me llenaría... acabo de darme cuenta que solo perdí mi tiempo, que esto realmente no es lo que me llena pero si me da la posibilidad de acceder a lo que quiero, perderé años tal ves en vano porque de alguna forma así lo quise pues no fui capaz de decir que quería esperar un poco mas... Ahora estoy mas convencida que nunca de que solo la equivocación te lleva a la respuesta de las cosas... Hoy ya tengo la respuesta pero tendrá que postergarse por un tiempo, ya que no tengo la posibilidad de acceder a ello en estos momentos...
Posdata: Ahora es cuando siento que hay que tomarse tiempo para las cosas, yo no lo hice y por eso estoy en esta posición donde aun no puedo hacer nada.

Todo tiene un porque, un momento preciso y algo que lo hará perfecto, las cosas no siempre andan bien pero quedarse callados y no decir nada no es una buena opción, hablar las cosas abiertamente, llorar un rato y sentir a su expresión máxima para luego seguir adelante siempre es bueno... Creo que en algún momento las cosas se ven marchitas pero que todo sana si la gente quiere seguir adelante.
P.D: El instante lo es todo la vida es nada!

Hay cosas que simplemente no tienen precio, que aunque a veces no comprendas te hacen tan bien, estuve en un lugar donde pense mucho y me hizo mal... Ahora que me encuentro aqui ya no tengo necesidad de cuestionar, no tengo la necesidad de nada, no quiero seguir en esa linea pues la que acabo de encontrar me llevara por mejor camino... La gente confunde ciertas cosas como crecer y dejar de divertirse, yo lo se son polos opuestos y siempre sera asi, uno puede divertirse y ser uno mismo, al mismo tiempo de ir creciendo.
Posdata: Yo creo que la gente se olvida de ciertas cosas y esta perdiendo la vida.

Las cosas las elegimos nosotros mismos sin darnos cuenta que es lo que nuestro inconsciente realmente necesita para saciar su sed, no me rendí pero tampoco di mas de lo que debí dar esta claro porque sucedió... Yo simplemente no estaba preparada para eso, simplemente necesitaba mas tiempo para mi, necesitaba crecer bajo un aspecto que nadie entiende pero lo logre y eso me deja conforme... Jamas me ha interesado perder tiempo cuando se que es necesario hacerlo, jamas me ha interesado la plata pues no todo se sacia con eso, jamas me ha interesado la gente que no hace lo que realmente le guste hacer y realmente jamas me ha gustado hacer lo que yo no quiero concretar aun, pues siento que cuando no estamos seguros en algo es mejor parar un poco y lograr lo único que realmente vale la pena... Ahora solo se que puedo ser feliz y puedo ser yo misma sin importar nada, la vergüenza no va conmigo, si amo algo es bailar sin importar quien baila a mi lado, amo reírme y que la gente sienta la felicidad estando cerca de mi, amo dar todo por nada, pero lo que mas amo es darme cuenta que tengo todo lo que necesito como persona para lograr lo que me proponga, a veces se necesita de una locura para volver en ti y saber que es lo que realmente te hace sonreír.
Posdata: Yo no necesito mucho para ser feliz... yo solo necesito ser yo.

La vida es cuesta arriba y aunque en medio del camino siempre nos encontremos con quebradas hay que saber que ellas no buscan tirarnos abajo, si no mas bien buscan que aprendamos a nadar en ellas un poco hasta que nos decidamos a volver a empezar... La vida se trata de eso, a veces tienes que llegar hasta abajo por la quebrada pero siempre en medio de la caída hay que saber ponerse de pie y volver a escalar, esto solo se trata de un continuo va y ven pero que sin embargo solo uno elige por cual de los dos rumbos irse... Yo siempre he tenido solo uno y es escalar por muy lejos que me lleve la corriente, no siempre las cosas salen como uno lo quiere pero no por eso hay que dejarse caer, por eso hay que ir con mas ganas la segunda vez y lograr el objetivo... Esto jamas se ha tratado de sentirte lo peor por no lograr algo porque en la vida se tienen mil oportunidades para ganar, se me fue una pero se que vendrá otra y no me la ganara...La fe en uno mismo jamas se debe perder y yo jamas la he perdido, porque se de que soy capaz y se que lo que me proponga lograre aunque a veces como hoy cueste un poco mas.
Posdata: Siempre iré cuesta arriba aunque tenga que empezar desde el comienzo.

A veces no se si estoy en lo correcto, si las decisiones son las mas optimas, a veces no lo pienso lo hago solo porque lo siento, muchas veces dan ganas de no dar nada mas porque la respuesta siempre es la misma, siempre me dedico a muchas cosas a la vez y nunca he tenido respuesta de cual es la que mas me gusta, nunca he sido pésima para nada ni realmente buena para algo, no me destaco por nada en particular, no tengo ningún atributo sobresaliente, ni he hecho cosas que me gustaría realizar, he dejado de hacer locuras como las que solía hacer, a veces porque ya no me arriesgo tanto como antes o porque no hay alguien a mi lado que comparta eso conmigo, a veces el pasado se viene a la mente y pienso en la cantidad de cosas que hice sin temer de nada y hoy en día me asusto bastante rápido, quiero volver a ser yo misma sin temer de nada ni de nadie, quiero estar tranquila y disfrutar como siempre del día a día sin pensar en que pasara mañana, quiero no planear nada mas y dejar que las cosas fluyan, quiero que las pequeñas cosas me causen la misma sensación de siempre, quiero volver hacer las cosas que realmente me encantaban como tirarme de un cerro, como correr en medio de un bosque, como jugar a la pelota, como hacer un viaje de improvisto solo porque se me metió en la cabeza, quiero ver gente que extraño, quiero estar con ese amigo que solo el sabe decir que siento mirándome y sabe siempre dar el consejo preciso, necesito de esa gente que me hace sonreír, necesito sentir que no estoy creciendo que sigo siendo la misma de siempre, que no tengo rencor con nada ni con nadie, que acepto las cosas como son y sigo adelante igual, que me esfuerzo por lo que se mete en mi cabeza y siempre lo saco adelante, quiero reírme de nada y no cansarme jamas de hacerlo, quiero decir que me siento bien donde estoy y que quiero seguir así. A veces simplemente quiero buscar la suma de sus partes a cada cosa que hago, varias veces lo logro porque son casi perfectas pero otras la gente y uno mismo se empeña a olvidarse que la suma de las partes no se trata de la perfección se trata de lograr sentirse bien aquí y allí, que lo que buscamos nos haga feliz y que los defectos se tienen que aceptar porque es la única forma de realmente sumar todas las partes.
Posdata: a veces solo hay que entregar todo y si no funciona saber que de parte de uno hicimos todo lo que estuvo a nuestro alcance para lograr las cosas y hacer feliz al resto y a uno mismo.

No es hora de no saber que hacer, jamas he sido una buena perdedora porque suelo ganarle a todo reto que me ponga en el camino y hoy mas que nunca no daré mi brazo a torcer, se que mi cabeza tiene muchas cosas en su interior, que hay mil cosas que quiere resolver, que no se si estoy en el camino indicado, que estoy muerta de miedo por eso, que me cargan este tipo de situaciones, me carga no saber cual es el mejor camino, me carga sentirme aterrada y no estar tranquila... pero a pesar de todo eso se que ya habrá tiempo para tomar decisiones ahora no es en eso en lo que me tengo que enfocar... a veces simplemente hay cosas que dejaron de hacer falta.

Muchas veces me detengo a mirar y miro hacia atrás sintiendo que todo esta paralizado, que no avanzo que sigo allí esperando, que tal ves esto no es lo correcto, que me equivoque de camino. Solo se que estoy demasiado asustada... ojala mi mente se aclare y mi corazón deje de entorpecer el camino.

Hay cosas que no quiero dejar escapar, como esas pequeñas oportunidades que día a día te pueden hacer  mejor, tengo tan claras las cosas que anhelo, que ya casi las siento a mi lado, creo que me queda poco tiempo para hacer la primera que llevo soñando años, para algunas quedan algunos años mas pero sea como sea y pase lo que pase jamas voy a dejar que solo sean sueños, porque me dieron una vida entera para lograrlas... lo único que quiero ahora es lograr escaparme a mitad de año a mi lugar favorito.
Posdata: cierra la boca y déjate llevar.

La cosa no es querer ganarle a todo el resto la cosa es que uno sea mejor cada día; la cosa no es tener lo mejor la cosa es poder compartirlo, la cosa no es cuadrado la cosa es aceptar lo diferente, la cosa no es cometer el error la cosa es repararlo, la cosa no es ganar la cosa es darlo todo por lograr algo, la cosa no es esperar la cosa es luchar todos los días por eso, la cosa no es el tiempo la cosa es que es ahora o nunca, la cosa no es extrañar la cosa es hacer algo por ello, la cosa no es mirar la cosa es actuar, la cosa no es sentir la cosa es demostrar, la cosa no es mentir la cosa es afrontar las consecuencias, la cosa no es parar la cosa es siempre seguir adelante, la cosa no es dar por recibir la cosa es dar sin esperar nada, la cosa no es ser igual a alguien la cosa es siempre ser uno mismo, la cosa no es sentirse triste la cosa es ver lo bueno de esto, la cosa no es hacer lo que todos hacen la cosa es hacer lo que a ti te nace, la cosa no es juzgar la cosa es entender porque es así, la cosa no es no equivocarse la cosa es aceptar el error, la cosa no es decir mil cosas la cosa es que detrás siempre hay algo importante, la cosa no es echarse a partir la cosa es luchar siempre, la cosa no es olvidar la cosa es guardar los buenos momentos, la cosa no es fracasar la cosa es no haber echo nada al respecto, la cosa no es evitar la cosa es afrontar, la cosa no es frustrarse la cosa es seguir con mas ganas, la cosa no es ser inerte la cosa es participar, la cosa no es ser dependiente la cosa es la interdependencia, la cosa no es discriminar la cosa es aceptarnos unos a otros, la cosa no es sentirse superior la cosa es compartir lo que sabemos con el otro, la cosa no es el dinero la cosa va mas allá de eso.
Posdata: La cosa es ser uno mismo y no olvidarse quienes somos y de donde venimos, la cosa es no olvidarse de lo que nos caracteriza como personas... La cosa es que había olvidado lo feliz que soy,  había olvidado ver mas allá de lo que todos ven, había olvidado de que bien se siente luchar por las cosas, había olvidado que las cosas buenas siempre cuestan pero que hay que ser perseverante y no olvidar la meta que queremos llegar a cumplir, había olvidado que para eso se necesita la interdependencia y mas que nada había olvidado vivir esto que me han dado a concho.

Si nace hazlo pensar en que podría pasar te hace perder tiempo, si nace no pierdas la oportunidad porque es ahora o nunca, si nace tan solo entrégate a lo que sientes y no esperes recibir, si nace es de corazón desde lo mas puro de una persona, si nace no pierdas la chispa que puede enseñarte un camino maravilloso, si nace lleva ese sentimiento a su extasis total, si nace tan solo sonríe y deja que fluya, si nace aprovecha aquel único momento donde sentirás que todo es posible, si nace no te quedes esperando a que pase, si nace no te detengas a mirar atrás, si nace no vaciles ni por un segundo, si nace es porque realmente vale la pena y siempre sera así... cuando hechas pie atrás es porque no estas segura, porque las cosas aun no están claras, porque no te sientes preparada, porque aun no quieres atreverte a aprovechar lo mas hermoso que la vida puede darnos... yo ya estoy segura de cual es el camino y que es lo que mi intuición, mi sentir y mi ser me están tratando de decir.
Posdata: es ahora no mañana.

El amor es algo fugaz que pasa solo un par de veces, el amor no viene ni va permanece, el amor es fuerte, el amor rompe corazones y levanta unos tantos, el amor va mas allá del acto de amar, el amor es carnal y del alma, el amor va mas allá de los cinco sentidos, el amor no tiene un limite definido, el amor va mas allá de la explicación, el amor rompe expectativas, el amor jamas se aleja si es real pues siempre vuelve al hogar, el amor es lo único que nos anima a hacer, el amor es lo mas profundo del ser, el amor es algo que jamas podremos cuantificar, el amor tiene un pick del cual siempre se agarra, el amor puede nacer de una sonrisa, el amor se ve en los ojos, el amor se siente en el aire, el amor nos une, el amor destruye barreras, el amor te deja al descubierto y te hace vulnerable pero es la sensación mas placentera de sentir que aun sabiendo que puede doler aferrarse tanto a el, lo hacemos de igual forma porque no hay comparación entre el dolor y aquella sensación.

Nunca logro darme cuenta de las cosas a tiempo, siempre me llega un poco tardía la información claro está que es porque no me lo cuestiono antes, pero ahora me acabo de dar cuanta que todo el tiempo estuvo ahí que solo faltaba abrir más los ojos, entiendo quien soy, como soy y lo que quiero llegar a ser y a hacer. Tengo muy claros mis objetivos y que es lo que me apasiona y la verdad no voy a descansar hasta conseguir lo que deseo porque tengo una sola oportunidad para hacerlo y es ahora, en este pequeño trance de vida. Siempre estoy pensando en los demás y ya es hora de dejar atrás eso, me acabo de cansar, ya estoy agotada de dar todo por terceros que muchas veces no lo valen  esta vez comenzare a pensar en mi, hare las cosas que me gusta hacer y ya no importa nada más que cumplir mis metas y cada uno de mis sueños.

posdata: es tan corto el tiempo que ya no lo desperdiciare en cosas que no valgan la pena.

tengo muchos miedos que intento ocultar, tengo mil maneras de ver una cosa, pienso demasiado cuando hay mucho silencio, lloro casi siempre y con casi todo, no soy rencorosa y olvido fácilmente las cosas, muchas veces prefiero callar y cada vez que digo lo que siento lo arruino, soy capaz de dar muchas cosas por las personas al tope de quedar sin nada mas que entregar, llevo las cosas hasta el extremo de alcanzarlas, soy impulsiva y me encanta soñar mucho, las locuras son un fuerte que creo estoy apartando de mi porque jamas me gusta llevarlas a cabo sola, me encantan los hechos y no las palabras que se pueden marchar, soy enojona y me frustro con rapidez hasta que duermo o respiro firmemente para encontrar una solución, a veces siento muchas cosas a la vez y jamas se como decirlo por eso prefiero el silencio, la mirada puede decir mucho mas que la voz, algo simple que salga de lo común me llama mucho mas la atención que lo mismo de siempre y no necesito mucho para sonreír.

alguien muy sabio me dijo que después de todo hay solo dos caminos que tomar, el malo solo te llevara a lo mas trágico que puedes hacer con tu vida y el bueno te hará ver mas allá de lo que tu estas sintiendo y podrás decidir ser tu y salir de las cuatro paredes que alcanza a ver tu mente... yo creo que el me dio la clave para ver que mal estaba y que bien puedo estar si olvido el enojo, si olvido lo mal que me han hecho sentir, si olvido las cosas que por algo tuve que pasar y ahora por fin puedo decir que me dieron el mejor consejo y que no quiero sentir nunca mas así porque al final la única que se daña es uno... al final de todo tome el mejor camino, antes de equivocarme y tomar el que jamas hubiese sido el indicado.

La rutina mata, la paciencia se agota, la molestia no se va, las cosas cambian, lo ilógico es real, las metas pierden la ruta, los destinos los creas, las apariencias engañan, el final siempre llega.
A veces simplemente esperas cosas que sabes jamas concretaran, a veces solo necesitas de tu familia y de una buena conversación para expresar que esta pasando por tu cabeza, a veces botar las energías en algo te despeja, a veces las cosas no te dejan ir, a veces estas así solo porque ni tu tienes las respuestas para las cosas, a veces un simple abrazo puede hacer que todo se calme.
Siempre se cae en lo mismo, siempre hay excusas  que no vale la pena escuchar, siempre un polo tiene que ceder, siempre estamos en continuo cambio, siempre creemos mas de lo que demuestran, siempre buscamos razones, siempre hay algo que detiene todo.
Creo que las cosas necesitan un cambio, creo que de alguna forma estoy agotada, creo que necesito un tiempo para mi, creo que tengo que persistir un poco mas, creo que es de mucha importancia alejarme de ciertas cosas, creo que las decisiones tengo que tomarlas con la cabeza esta vez, creo que los cambios afectan demasiado y que estoy bastante cansada de todo y que tal ves estar a solas conmigo misma seria una buena decisión para lograr aclarar mi mente, estar tranquila con todo y seguir adelante... creo que tengo algo mas que hacer, que aun no necesito ayuda, que yo puedo con mis pensamientos, que nada puede ser tan malo como lo percibimos y que todo tiene solución si uno quiere, creo que tengo que esforzarme un poco mas hasta el tope en que realmente mi cuerpo y mente no den mas.

a veces simplemente te cansas de todo, estas agotada y dejas que cosas insignificantes te arruinen todo, estoy cansada de eso y algo tengo que hacer al respecto!

tengo mil cosas que me gustaria decir pero nunca he sido buena para expresarme ni decir lo que pienso, suelo quedarme callada aunque muchas veces tengo una respuesta para todo en mi cabeza, muchas veces prefiero pasar desapercibida que ser la que mas habla en un lugar, siempre me ha gustado que mis pensamientos permanezcan en mi y que no sean alterados ni cuestionados por nadie por eso suelo callarlo casi todo, nunca tengo una respuesta concreta pues tengo un pensamiento bastante abierto que puede abarcar muchas cosas a la vez es por ello que cuando tengo que explicar algo nadie logra entender pues la gente se centra en lo concreto y yo no, tengo bastantes formas de expresarme que no son precisamente palabras precisas si no mas bien estrofas o fragmentos muy largos que nadie puede entender del todo, porque cada palabra tiene algo de transfondo y la gente solo ve lo superficial, nadie puede entender que a veces las cosas esten al revez o lo que quiero decir son dos palabras y lo demas es adereso de la conversacion, no creo que nadie entiende asi pero para mi no tiene entretencion ser precisa y concisa pues amo los sentimientos y si quiero plasmarlos jamas podran ser reducidos ni enfocados en una pura cosa.
Posdata: puedo decir mucho pero prefiero callar la mayoria, pues mi mente es distinta y muchas cosas no se entenderian del todo.

Las cosas irreales y lo que puedes llegar a crear con tu mente son mucho mejor que la realidad misma, pues lo irreal no tiene limites, no tiene tapujos, no tiene pudor, no tiene nada que nos pueda hacer caer, no tiene pecado, no tiene esas cosas que nos impulsan a muchas veces rechazarlo... mil veces he dejado las cosas pasar, me he consumido en el tiempo sin hacer nada por ello, he desperdiciado valiosas horas en nada mas que en sueños, me he tendido a mirar el techo y a repasar las cosas una y otra vez y siempre llego al mismo lugar, a donde ahora estoy acostada y donde siempre termino dandome cuenta que todo es perfecto como lo es, que no se necesita mas dinero, ni mas amor, ni mas personas, ni mas nada que solo se necesita esa pizca de inocencia que aun me queda, esa que se que aunque tenga ochenta años no desaparecera porque esa pizca es lo unico que me impulsa a estar donde estoy y el dia que se valla yo me largare con ella.
Posdata: tener seguridad de una pura cosa en la vida puede ser el pilar para todo lo demas.

cuando las cosas cambian y tienes tanto que no sabes que hacer con ello, no entiendo porque pero se cometen los peores errores, cuando tienes nada y deseas mucho sueles aprovechar y llorar a la vez, cuando ves las cosas desde tu punto de vista tal ves esta bien pero cuando llega alguien objetivo tienes el mundo al revez, cuando crees que ya no tienes aliento algo te impulsa a creer, pero cuando lo tienes te quedas esperando lo que sabes no se lograra sin actuar, cuando logras enfatizar tus metas siempre hay algo mas importante que ellas, cuando la alegria esta en ti las cosas funcionan bien pero cuando hay mucha rabia te frusta tanto que no sabes como decir lo que sientes, cuando quieres gritar y no puedes te encierras en tu mente y no alcanzas a ver mas, cuando tu pecho esta oprimido hasta sentir que ya no respiras y no sabes como terminar con eso es mejor alejarse de ti misma, cuando las cosas no estan claras solo porque tu cabeza funciona como una maquina y tu estas en pausa respira, cuando ya quieres que todo acabe y sentir otra vez, lo puedes hacer pues todo parte de uno y no de tu alrededor.
Posdata.-cuando te sientes asi, piensa en ti.

Todos hablan de no discriminar, de que somos iguales, de que se tiene que hacer justicia, de que llegar a este punto esta mal, de que a las personas hay que respetarlas, de que gente como ellos no deben existir, yo les digo que se pongan la mano en el corazón y que evalúen como ellos mismos viven la vida, que vean y miren hacia atrás si alguna vez no trataron mal a alguien por tener mas peso, por ser delgado o lo que sea, que se den cuenta que cada uno es distinto a otro pero que al fin y al cabo merecemos existir porque somos seres humanos, de que la justicia cumple solo cuando se hace ver publico si no se lavan las manos, de que si respetaran no nos trataríamos como ahora y es verdad gente como ellos están muy mal pero creo que mas allá de todo esto un cambio no ocurrirá si no hacemos nada por ello, empezar desde casa es mejor que intentar cambiar el pensamiento del país por un ataque a un hombre. Fue una muerte terrible pero ¿Que harán al respecto? nada, como siempre luego de esta semana la gente olvidara todo.

Descubrí que es mejor así, simple y tranquila, demostrando todo y entregándolo.

Estoy agotada, intranquila, ya no se duerme, apesta todo, las cosas no son igual que antes, pero si queda algo todas las ganas para volver al principio y no llegar al fin.

No ven mas alla de sus propios ojos, ni de lo que sus mentes les deja llegar a razonar, no dan cuenta que es un esfuerzo demasiado grande y se aprovechan de eso, no se dan cuenta que dañan porque solo les interesa sus vidas y disfrutar de ella sin ver que hay alguien mas a su lado, no se dan cuenta que todo se puede desaparecer por esos malditos errores porque lo que tienen ya se esta artando, no se dan cuenta de ninguna otra cosa , solo de lo que a ellos les daña, en cambio hay otros que dejamos que vivan asi que simplemente nos hechamos a un lado para verlos feliz.

En un sin fin de palabras, explicaciones, sentimientos y muchas otras cosas no se podría explicar que es sentir que te pasen a llevar constantemente, quedarse callada siempre por no querer perder algo o por simplemente no querer aceptar que algo anda mal, que algo no esta funcionando, que ya no existe lo que muchas veces repetimos. Elegir que pasen así sin hacer nada al respecto desencadena en rabia, en odio hacia la propia persona y no saber como descargarla hace que el entorno se afecte, que no fluyan las cosas como deberían y que mucho de lo que se quiere no tenga resultado, porque estas constantemente con eso en la mente.
Eso no llega a ningún lado a menos que te apartes y sigas adelante.

porque la gente cuando siente algo lo evita si no le conviene, ¿porque no es amor? ¿porque les da miedo? ¿porque no quieren escuchar una negación? o ¿porque les interesa muy poco dejar sus sentimientos antes que su razones?. La verdad es que muchas veces es amor, es mas aman mas a la persona con la que no están que con la que pasan todos sus días pero no tener nada seguro, no tener todo bajo control asusta a todo el mundo, es por eso que la mayoría de las veces toman el camino mas fácil de sobre llevar y se alejan de lo que sienten por escuchar los pensamientos lo cual jamas les dará la mejor respuesta. La palabra no la odian todos, porque les carga no obtener lo que quieren cuando lo desean pero evitarla es aun mas irracional pues jamas sabrán la respuesta. Las razones pueden ser contundentes pero los sentimientos no tiene limite es ahí el gran error de todo esto, creen que convenciéndose a si mismos de que hacen lo correcto podrán con ello pero jamas estarán seguros si algo dentro de ellos les dice lo contrario, para todas esas personas que no obtienen lo que quieren por no hacer caso a lo que sienten, simplemente jamas podrán tener lo mejor, en este caso amor.

Miles de opiniones, ideas, sentimientos, historias, fantasías, locuras, traiciones, amores, tonalidades, parajes, especies, verdades pero hay muy pocas razones para esto.

Nos estamos constantemente quejando, jamas nos conformamos, estamos queriendo mil cosas a la vez, nunca es demasiado y la mayoria de las veces falta... creo que todos somos ineptos, que buscamos donde no hay que buscar, que no aprovechamos los momentos esperando el mejor, que no valoramos muchas veces lo que tenemos a nuestro lado por tal vez querer algo mas, somos incapacez de darnos cuenta que estamos en un continuo error porque la vida no se hizo de mejores cosas si no mas bien de cosas que estan ahi y no alcanzamos a ver. Me incluyo en esto pero ya no lo quiero asi, la vida me esta dando lo mejor y lo unico que espero de mi es disfrutar de esta escritura, de la bebida que tengo en mi mano y no mirar lo que no esta, porque la felicidad consta de estar ahi y no querer estar en otro lugar.