alguien muy sabio me dijo que después de todo hay solo dos caminos que tomar, el malo solo te llevara a lo mas trágico que puedes hacer con tu vida y el bueno te hará ver mas allá de lo que tu estas sintiendo y podrás decidir ser tu y salir de las cuatro paredes que alcanza a ver tu mente... yo creo que el me dio la clave para ver que mal estaba y que bien puedo estar si olvido el enojo, si olvido lo mal que me han hecho sentir, si olvido las cosas que por algo tuve que pasar y ahora por fin puedo decir que me dieron el mejor consejo y que no quiero sentir nunca mas así porque al final la única que se daña es uno... al final de todo tome el mejor camino, antes de equivocarme y tomar el que jamas hubiese sido el indicado.

La rutina mata, la paciencia se agota, la molestia no se va, las cosas cambian, lo ilógico es real, las metas pierden la ruta, los destinos los creas, las apariencias engañan, el final siempre llega.
A veces simplemente esperas cosas que sabes jamas concretaran, a veces solo necesitas de tu familia y de una buena conversación para expresar que esta pasando por tu cabeza, a veces botar las energías en algo te despeja, a veces las cosas no te dejan ir, a veces estas así solo porque ni tu tienes las respuestas para las cosas, a veces un simple abrazo puede hacer que todo se calme.
Siempre se cae en lo mismo, siempre hay excusas  que no vale la pena escuchar, siempre un polo tiene que ceder, siempre estamos en continuo cambio, siempre creemos mas de lo que demuestran, siempre buscamos razones, siempre hay algo que detiene todo.
Creo que las cosas necesitan un cambio, creo que de alguna forma estoy agotada, creo que necesito un tiempo para mi, creo que tengo que persistir un poco mas, creo que es de mucha importancia alejarme de ciertas cosas, creo que las decisiones tengo que tomarlas con la cabeza esta vez, creo que los cambios afectan demasiado y que estoy bastante cansada de todo y que tal ves estar a solas conmigo misma seria una buena decisión para lograr aclarar mi mente, estar tranquila con todo y seguir adelante... creo que tengo algo mas que hacer, que aun no necesito ayuda, que yo puedo con mis pensamientos, que nada puede ser tan malo como lo percibimos y que todo tiene solución si uno quiere, creo que tengo que esforzarme un poco mas hasta el tope en que realmente mi cuerpo y mente no den mas.

a veces simplemente te cansas de todo, estas agotada y dejas que cosas insignificantes te arruinen todo, estoy cansada de eso y algo tengo que hacer al respecto!

tengo mil cosas que me gustaria decir pero nunca he sido buena para expresarme ni decir lo que pienso, suelo quedarme callada aunque muchas veces tengo una respuesta para todo en mi cabeza, muchas veces prefiero pasar desapercibida que ser la que mas habla en un lugar, siempre me ha gustado que mis pensamientos permanezcan en mi y que no sean alterados ni cuestionados por nadie por eso suelo callarlo casi todo, nunca tengo una respuesta concreta pues tengo un pensamiento bastante abierto que puede abarcar muchas cosas a la vez es por ello que cuando tengo que explicar algo nadie logra entender pues la gente se centra en lo concreto y yo no, tengo bastantes formas de expresarme que no son precisamente palabras precisas si no mas bien estrofas o fragmentos muy largos que nadie puede entender del todo, porque cada palabra tiene algo de transfondo y la gente solo ve lo superficial, nadie puede entender que a veces las cosas esten al revez o lo que quiero decir son dos palabras y lo demas es adereso de la conversacion, no creo que nadie entiende asi pero para mi no tiene entretencion ser precisa y concisa pues amo los sentimientos y si quiero plasmarlos jamas podran ser reducidos ni enfocados en una pura cosa.
Posdata: puedo decir mucho pero prefiero callar la mayoria, pues mi mente es distinta y muchas cosas no se entenderian del todo.

Las cosas irreales y lo que puedes llegar a crear con tu mente son mucho mejor que la realidad misma, pues lo irreal no tiene limites, no tiene tapujos, no tiene pudor, no tiene nada que nos pueda hacer caer, no tiene pecado, no tiene esas cosas que nos impulsan a muchas veces rechazarlo... mil veces he dejado las cosas pasar, me he consumido en el tiempo sin hacer nada por ello, he desperdiciado valiosas horas en nada mas que en sueños, me he tendido a mirar el techo y a repasar las cosas una y otra vez y siempre llego al mismo lugar, a donde ahora estoy acostada y donde siempre termino dandome cuenta que todo es perfecto como lo es, que no se necesita mas dinero, ni mas amor, ni mas personas, ni mas nada que solo se necesita esa pizca de inocencia que aun me queda, esa que se que aunque tenga ochenta años no desaparecera porque esa pizca es lo unico que me impulsa a estar donde estoy y el dia que se valla yo me largare con ella.
Posdata: tener seguridad de una pura cosa en la vida puede ser el pilar para todo lo demas.