No crees en mi, no confías y siempre permanece en tu cabeza la idea de que caeré, no se bien porque estas constantemente con tu mente empeñado en eso pareciese que a ti te da mas miedo a que me equivoque que el miedo que tengo yo. Nunca muestras apoyo en tus palabras, esta claro que las acciones las haces porque en cierta medida es lo que te empeñaste a cumplir en tu vida, lo único que realmente me molesta es que yo sea solo una aspiración tuya donde tienes tantas expectativas que no ves lo bien lo que lo hago, lo que me esfuerzo y como sola he logrado tanto, a veces por ver lo que a ti te da miedo lo que a ti te preocupa te olvidas de ver lo que realmente importa y lo que vale pena ver.
PD: tengo mas ganas que antes de llegar luego a la meta.

Muchas de las personas mas buenas que uno conoce se van en un abrir y cerrar de ojos pero porque ellos lo eligieron así o porque algo terrible les paso y ahora que lo pienso, no creo posible que esas personas estén triste creo mas bien que saben y tienen la gran certeza de que permanecerán aquí por mucho tiempo mas y es por ello que la vida les pone el obstáculo mas grande de sus vidas delante, la muerte, no creo que sea porque ellos merecen morir si no mas bien porque merecen algo mejor y ellos lo tienen bien claro. Para mi lo mejor es permanecer aquí y es exactamente lo que pienso que hacen con ellos, hacer que permanezcan toda su vida aquí entre nosotros, tal vez no en el mismo cuerpo, tal vez no como lo conociste porque es un regalo para ellos no para ti.
PD: si la gente pensara así el suicidio seria mi primera opción, porque encuentro todo tan corto, lastima que si te vas ya no estas mas.

Ha sido un año de mierda, donde todo ha tendido a salir mal, donde siempre siento que las fuerzas se me van a acabar, donde mas sola me he sentido, donde creo que ya no quiero estar, quiero que todo pase que las cosas vuelvan a su normalidad. Me acabo de dar cuenta que nunca en mi vida había estado tan mal, donde ya no se donde están las ganas, donde simplemente llorar ha sido mi escapatoria, donde me encuentro sola porque ha si lo siento ahora, donde la alegría a ratos se me escapa de las manos, donde ya no quiero mas, quiero que todo vuelva a su normalidad, ya no puedo mas, ya no quiero mas, ya simplemente se me acabaron las ganas, las fuerzas, todo se me acabo me siento vacía, triste, sola y lo que mas necesito en estos momentos simplemente no esta. Creo que simplemente me largare a llorar como nunca lo he hecho, gritare total aqui no hay nadie, haber si así logro botar lo mal que me siento, haber si así logro sentirme bien, haber si así me doy mas ganas, haber si así me olvido de todo.
PD: ya no quiero sentir la necesidad de necesitar, quiero dejar todo y empezar de nuevo, como si nada de todo esto hubiese pasado.

ya se!

La vida me dio tres cosas que considero muy importantes, mi paciencia que no es menor es mas a veces creo que es mucha, la capacidad para salir con todo adelante independiente de si me cueste o no y las ganas infinitas de seguir sonriendo todos los días.
Enfocándome en la paciencia a veces creo que no merezco dar tanto o esperar tanto, que tal ves merezco algo mejor, pero bueno yo creo que seguiré esperando a ver cambios, seguiré esperando hasta que ya no de mas y ahí alguna decisión tendre que tomar pero aun es demasiado apresurado... estas cosas me dan miedo porque me hacen dudar mucho de las demás personas, me hacen no saber si es esto lo que me merezco o si merezco mas, me hacen creer que tal ves pido demasiado, me hacen pensar que tal ves yo estoy en un gran error y me hacen sentir que tal ves no me hago valorar, ni logro las cosas hablando.
PD: en estos momentos necesito pensar y analizar muchas cosas, aunque no me agrade la idea es necesario.

Simplemente a veces dejas que las cosas pasen sin ponerle freno, sin hablar, solo observando de cerca y la verdad no creo que acostumbrarse a eso lleve a algo bueno, es mas no lo hace solo perjudica una cosa "el no esperar nada, el ya no creer y el estar repitiéndote continuamente que en algún momento pasara sin respuesta alguna". A veces por esto te olvidas de lo que realmente vale la pena.
PD: hay un momento en que ya estas cansada.

La gente no entiende ni se percata de las cosas, menos cuando no las quieren mostrar. Creo que yo me equivoque casi toda mi vida pues me enseñaron tal ves de la forma errada lo malo de esto es que no me di cuenta antes, que no alcance a ver el daño, que no me supe preparar para hacerlo mejor y no dañarme, pero  allí fue demasiado tarde, nadie se encontraba para saber que decirme, nadie podía orientarme, nadie sabia que era lo mejor, todos daban palabras al aire y la ultima decisión esta claro que no me hizo sentir bien que daño algo que jamas podrán entender, que mi personalidad la cambiaron, que me hicieron mas lábil, en fin la ultima decisión no fue la correcta pero tampoco me arrepiento porque me enseño lo que una mujer debiese saber siempre sin que se lo digan.
PD: a veces ya solo lo perdiste y no sentiste.