Así es como todo vuelve a empezar, tal ves no se cerro un ciclo, bueno claramente jamas a terminado porque deje cosas sin aclarar, sin reclamar, simplemente guarde silencio mientras la rabia surgía en mi... La rabia aun esta y creo jamas se ira, pues el daño fue grande, rompieron un ego, la dignidad de una persona y al fin solos se siente engañada. ¿ como se puede confiar en alguien si hasta los que te aman mienten? O tal ves ¿solo dicen amarte pero no es verdad? Bueno ¡quien sabe! ... Yo lo único que se es que me siento utilizada.

Nadie mira, nadie observa, nadie ve, nadie siente, nadie sabe, nadie piensa, todos funcionan nada mas que por la inercia... Todos creen que estará bien así, que no es necesario opinar, que no es necesario sentir para saber que están vivos, todos solo son inercia en un lugar en el cual existe demasiado que hacer pero que, sin embargo, nadie hace nada. Simplemente allí están paralizados en el tiempo y cuando menos lo esperan solo se abran ido sin nada mas que hacer. 

Nos hacen esclavos y siervos de su sistema, donde nos tienen viendo vídeos ridículos de la gente, donde nos pueden mantener tan estúpidos como nos vemos, pues saben que el arma mas fuerte es el saber y es allí mismo donde tienen que atacar para sobrevivir y seguir siendo los mismos de siempre. 

Y es aquí cuando me siento la mas ridícula de todas escribiendo para alguien que no oye, malgastando el tiempo en algo sin sentido, es aquí cuando me gustaría estar al fin del mundo y no ver nada mas que a mi misma reflejada en el mar.

Ni siquiera te das cuenta de cuan feliz eres en esta vida, no sabes como expresar tamaño sentir pero aquí sigues observando el pasar por carreteras interminables llenas de grandes arboles, cerros hermosos y un caballo en medio del vacío, sigues andando y sientes que tal vez es primera vez que pasas por allí, aunque sabes bien que desde que tienes uso de razón ha sido igual el paisaje, sigues amandolo como la primera vez y sabes que jamas podrás dejar de amarlo.
Por mas que intentes que lo obvio no salga a flote ahí estará siempre esperando que lo dejes salir...

Sentí que algo a lo lejos sonaba y descubrí que lo que he escuchado desde siempre es lo que palpita muy dentro de mi...no se trata de entenderlo todo... estamos aquí parado uno al frente del otro gritando y subiendo la voz cada vez mas, pero hay algo que hemos olvidado, el susurro es mas hermoso... y seguimos discutiendo, queriendo con todas nuestras fuerzas que la otra persona se calle y asienta, pero hay algo que hemos olvidado, no siempre tenemos la razón... y seguimos pensando tanto las cosas una y otra vez encontrando tal ves algo que nos de la respuesta, pero hay algo que hemos olvidado, el sentimiento no se razona... y seguimos de pie uno al frente del otro queriendo realmente decir todo, pero hay algo que hemos olvidado, solo basta una mirada para saber que se siente... y seguimos aquí parados, por solo una razón, ya no podemos alejarnos... y para eso no hay explicación... mas que el amor.

Jamas he sido buena en esto, jamas he aprendido a sentir, jamas he decidido con certeza, pensé que había una cosa de la cual no me equivocaría, que estaba segura pero ahora no estoy segura de nada, ahora me siento tan diminuta, ahora es cuando se necesita que alguien te abrase fuerte y te diga calma ya todo estará bien, ahora es cuando no debes pensar y dame la mano solo sigue adelante que el tiempo aclarará todo en tu mente, tómalo con calma a todos les pasan esas cosas, es ahora cuando no necesito estar sola ni pensar mas, si no mas bien necesito que me hagan sentir para saber si realmente siento algo aún o si realmente necesito tiempo para mi aunque luego me de cuenta que perdí algo realmente importante, a veces hay que correr el riesgo, a veces simplemente es la única forma de encontrarte y de dar respuesta a algo, pero tengo tanto miedo de equivocarme, de tomar una mala decisión como tantas malas que he tomado hasta ahora... Es muy difícil solo pensar en ti, mas cuando hay alguien que realmente es importante para ti y no quieres hacerle daño, es difícil saber que has dado mucho para llegar hasta aquí pero que sin embargo hay cosas que jamas estuvieron bien, es difícil mirar atrás y ver como cada dos sonrisas hay una lagrima, es difícil muy difícil tomar una decisión ahora pero soy yo la única que lo puede hacer y sin embargo lo único que realmente he hecho es llorar desconsoladamente y no aclarar nada.

No se si estoy perdiendo el tiempo, si realmente estoy remando sola en círculos  si estoy dando tanto para nada, si estoy haciendo de esto algo que no quiero, ya no se nada. De lo único que tengo certeza es de estar demasiado cansada y de que ya no quiero mas de esto, solo deseo infinitamente sentirme libre y ya no preocuparme de nadie ni de nada.

No estoy para cosas vanas, no estoy para esperar y mirar, yo estoy para hacer grandes cosas, tal vez la gente no aprecie muchas cosas pero eso que mas da, nadie mira a su lado, nadie sabe lo que tiene, nadie sabe vivir completamente pero de algún modo se que yo lo intento y con eso me basta para hacer la diferencia...

A veces es simple no quieres hablar, a veces la rutina empieza por ser el arma mas mortal, a veces te das cuenta que algo tan simple te puede hacer tan feliz, a veces darte un respiro revitaliza el alma, a veces aunque no encuentres ninguna razón sigues porque sabes que aparecerá, a veces simplemente quieres ser tu y nadie mas, a veces solo quieres empezar a realizar tus sueños, a veces solo quieres por primera vez sentir algo diferente, a veces solo quieres reír y no parar hasta que tu cara y estomago no den mas, a veces llorar con la mayor pena posible aclara tu mente, a veces quieres tan solo empezar a hacer las cosas bien, a veces solo quieres dormir y no tener nada que hacer, a veces quieres no estar parada, inerte y sin nada que hacer, a veces quieres pararte al medio de mucha gente y gritar que por un minuto respiren y miren a su alrededor, a veces solo quieres poder tener mas horas para permanecer mas aquí, a veces solo quieres que se pueda confiar un poco mas, a veces solo quieres que la gente logre amar sin elegir tan solo con sentir, a veces solo quieres que las almas vuelvan a ser puras como la de los niños, a veces solo quieres retirarte un rato, a veces solo quieres que nadie por un minuto te moleste, a veces solo quieres que tantas cosas cambien, a veces solo quieres que todo deje de ser tan cuadrado, a veces solo quieres dejar las reglas de lado y hacer algo que realmente le de emoción a tu vida, a veces tan solo quieres sentirte plena siendo tu, a veces tan solo quieres que tus hormonas dejen de controlarte tanto.

A paso fijo y sin salir del camino así ya llevo demasiado tiempo y creo que a veces o mas bien casi siempre es mejor experimentar el barrio de al lado, las cosas que no sabes si son buenas o malas, simplemente hay que saber que nos espera un poco mas allá no todo tiene que ser planeado, salir de la rutina, hacer algo que realmente te llene por unos momentos es mas efectivo que quedarte fijo sin salir del camino.

Fuiste de una forma y de repente algo te cambia y ya no vuelve tu forma tan peculiar de actuar, de ser, de pensar, eres vulnerable a todo, nada es correcto y todo se vuelve confuso en tu mente. Odias tantas cosas que ya no sabes si el amor es suficiente ante eso, ya no sabes que es lo que realmente esta pasando, ya no saber si la costumbre se esta asomando o simplemente remar de un solo lado solo da vueltas en círculos tu bote y no lo esta dejando avanzar. Estoy estancada, yo quiero mas que esto, tengo muchas expectativas para mi y realmente no estoy cumpliendo ninguna... desde ahora si no pongo freno y dejo de lado y sigo sin nada mas que yo misma no lograre llegar a las cosas que como persona realmente quiero, no quiero soñar lo que quiere otra persona quiero simplemente lograr lo que en mi mente siempre ha estado conmigo, quiero verlas tan solo por mi.

Tienes que seguir avanzando por muy duro que veas el camino, tienes que seguir siempre adelante sin detenerte a pensar porque perderás aquel tiempo valioso en algo que no vale la pena, sigue creando cosas nuevas, sigue sigue sigue sigue y no te rindas jamas... no des tu brazo a torcer, no dejes que apaguen tu luz, no dejes que te pasen por encima, reclama tu vida, siente tu vida, se libre aunque seas prisionero de la sociedad, haz lo que nadie se ha atrevido a hacer y se tu mismo, llora si tienes que hacerlo, ríe si así lo quieres, pero jamas vivas enojado con todo y con todos porque esa culpa solo la tienes en tu mente y debes arrebatarla de ahí para poder seguir por mas.
Posdata: ...

Camina por el sendero esperando no perder el rumbo, esperando sentir siempre bajo sus pies el suelo, tan maravilloso y cálido, pero sabe que aunque lo sienta jamas estará realmente tocándolo porque ella prefiere volar, sentir y soñar en cosas que jamas la tendrán aferrada al piso... No busca grandes cosas, ni ser millonaria, no busca el hombre de los sueños, ni el trabajo mejor pagado, no busca estar siempre feliz, solo busca amar y vivir cada día de su vida... tal vez solo busca lo que nadie, aquello que nadie añora, ella lo hace con todas sus fuerzas, ella solo busca dar mas de si misma pero no para si porque eso es muy fácil  ella busca dar para el resto pero aun no encuentra la forma y eso la aterra, porque no puede vivir tranquila sin sacar eso de si, sin demostrarle su tremendo amor a alguien que realmente lo necesite... ella tiene esas energías que se nadie en el mundo puede expresar, pero aun no deja sus miedos de lado para entregarlas.
Posdata: se que la forma llegara.

Va pasando el tiempo y sientes aun mas presente la inercia... las ganas de gritar te inundan pero sigues callada... tienes ganas de encontrar el sentido pero no haces nada... tienes esas terribles ganas de matarte llorando como una niña pero tampoco logras lo que quieres que es arrebatarte esas ganas inmensas de sacarte la rabia contra ti misma... no puedes hacer nada al respecto porque todavía no sabes a donde vas, todavía no encuentras el camino hacia lo que estas buscando... ni siquiera sabes lo que buscas porque ya no ves nada... el impulso ahora es pequeño, ya no haces lo que quieres, ya no luchas y lograr los objetivos, ahora solo estas mirando como pasa a tu al rededor, solo estas parada con ganas de que te abofeteen y puedas soltar ese maldito llanto, soltar la rabia, volver a respirar y encontrar el camino a lo que llenara tu vida. Suena tan fácil decirlo pero sin embargo no haces nada al respecto, sigues mirando a tu al rededor y tu mente entristece a cada momento que ves que puedes hacer el cambio pero no te atreves porque no sabes por donde empezar, porque no sabes lo que realmente le hace falta a tu vida, porque ni siquiera estas segura del camino en el que andas sin parar... Es abrumador ver que cada uno sigue un sueño, un ideal, hasta un dios o un político y tu sin embargo te quedaste sin creer nada, te quedaste varada esperando que algo suceda ante tus ojos para salir a luz pero sin embargo las cosas están ante tus ojos y sigues cobarde, con miedos,  con rabia y con esa alegría que quieres que explote en algo que realmente llene por dentro.
Posdata: es fácil aparentar que nada pasa, que se esta bien y que tienes ganas de todo... lo difícil es explicarle a alguien lo que realmente se siente y no se expresa.

En la vida si hay algo que realmente me molesta es la gente que mira en menos, la gente que le gusta pisotear al otro, la gente que se conforma con poco, la gente que no se atreve, la gente que se asusta con facilidad, la gente que anda enojada con la vida, la gente que no es capaz de disfrutar y mas que todo eso la gente que miente y que busca dañar sin excusa alguna de hacerlo... no me gusta cuando me quieren pasar por tonta, cuando me pasan a llevar así, cuando me hacen sufrir, cuando no me respetan lo suficiente, cuando solo les importa que ellos se sienten bien así, cuando no se dan cuenta que a la persona de al lado la están pasando a llevar... siempre he ido con la verdad por delante, respeto a la gente que lo vale, siempre trato de dar todo de mi, de ser comprensiva, de no atar, de dar espacio, de dejar las cosas que a veces a uno no le gustan de lado para que la otra persona sea feliz, pero cuando te están pagando mal la mano que estas tendiendo, dudas de todo, te da rabia, pena y ya no sabes si dar tanto esta bien, si confiar tanto esta bien, ya no sabes si ahora cerraras los ojos y los abrirás y estarán ahí, ya nada es seguro, ya nada tiene la certeza que me gustaría mantener...

Ciertas cosas me molestan demasiado y mas cuando siento que pasan a llevar parte de mi... cuando te tratan como estúpida porque así me hacen sentir las mentiras, las palabras irónicas  las cosas que se ocultan, las promesas que se sabe que jamas se cumplirán .. a mi me gustan las cosas transparentes, las verdades a la cara y que afronten lo que pasara luego, los hechos y que la gente sea lo demasiado grande como para asumir algo.
Ya no quiero sentir mas esta rabia que llevo... ya no quiero sentirme tan perdida, ya no quiero sentirme como me estoy sintiendo... yo jamas hablo mucho sobre lo que realmente duele, lo que realmente siento, lo que me asusta, lo perdida que estoy y lo realmente sola que estoy respecto a mis propias cosas. Tal ves en algún momento encuentre el sentido que tanto busco y el que aun no llega, el que aun esta bien muerto, estoy cansada de la inercia.

Estoy cansada, estoy deprimida, estoy confundida, estoy sin ganas de nada, estoy en esos días que lo único que quiero es tranquilidad, estoy sola yo y mi mente que ya no quiere pensar mas, mi sistema limbico me dice algo marcadamente y lo único que yo quiero es no equivocarme esta vez... La razón a veces no tiene sentido, pienso que arriesgarse otra vez no estaría mal pero que tengo miedo porque no quiero caer otra vez y pensar que yo ya sabia que pasaría, no quiero hacer las cosas en vano pero jamas sabre si es así a menos que me arriesgue, a veces simplemente hay que volver a comenzar sin rencores, sin enojo, sin rabia, sin pena, hay que pensar que todo fue por algo y que nada se hizo con mala intención, esta vez quiero simplemente elegir la mejor opción y no arrepentirme de nada.
Posdata: En la vida todo sucede por algo y todo tiene un porque que en algún momento sera contestado.

La rabia consume mucho a la gente, me consume mucho a mi y te priva de estar bien, las cosas pasan por algo, las personas tienen sus razones para alejarse y hoy me di cuenta que prefiero pensar que nadie lo ha hecho con mala intención simplemente no se percataron de lo que sentía la persona que tenían al lado... Las personas somos muy buenas para pensar en nosotros mismos y jamas abrimos los ojos a nuestro alrededor, pensamos en lo que a nosotros nos hace bien pero no nos podemos basar solo en eso porque estamos todos conectados y lo que haga uno puede perjudicar al otro, si todos pensaran así las malas acciones no existirían  las personas vivirían mas tranquilas y aceptarían todo lo que la vida les traiga sea bueno o malo, pero no es así y no estoy segura de que pase pero si se que los cambios parten de uno.
Posdata: No quiero gente así en mi vida, pues no la nutre de nada solo la contamina.

Me despoje de todos mis miedos, pues el mas grande que tenia lo sentí y la verdad en ese momento fue duro enfrentar eso sola pero luego me dí cuenta que la vida por si sola me enseño que puedo con todo, que ya no hay mas miedos, que estar sola no fue lo peor porque aprendí que puedo salir adelante igual, me di cuenta que aquí estamos solos que por mas que mucha gente te rodee, cuando realmente los necesitaste no hay ninguno, estas solo tu y tu capacidad para resolverlo o afrontarlo. Claro esta que no todo se puede sola a esta edad porque aun dependo de una persona, pero independiente de eso se que si ocurriera cualquier cosa yo podría seguir adelante.
Posdata: ahora esperar que mañana salga todo bien,  si no tengo mas medios a los cuales acudir, pero con los brazos cruzados no me quedo.

La lógica es una parte de la vida, la razón la complementa pero la verdadera simplemente no se sabe de donde proviene, puedes tener todo bajo control hasta que llegas a ese preciso momento donde todo tiene un significado mayor y aquí la razón queda anulada y las decisiones son muy difíciles de tomar, da miedo, pero solo al final sabremos si realmente estuvimos en lo correcto.

Posdata: Hasta el final...

En la vida hay que cuidar todo para no perderlo, desde la amistad, la familia y los amores que se creen para toda la vida, pero la gente hoy en día ha olvidado eso, cuida lo material, su auto, su casa pero las cosas verdaderas las pasa por alto... Yo así no puedo, siempre intento valorar lo que tengo, lo que es verdadero y perdura con los años.
El amor jamas es para siempre si tu no lo cuidas, el amor va bajando la llama, va literalmente muriendo y desaparece al igual que los seres humanos... el amor se construye día a día, se tiene que intentar salir de la rutina, de innovar, de aprovechar los momentos juntos, de amarse de eso se trata, no se trata de aceptar todo porque se ama, no se trata de sufrir por sentir que lo das todo y no hay respuesta alguna, no se trata de que solo uno ceda y el otro este tranquilo logrando solo sus propias metas sin pensar en la persona de su lado, no se trata de pensar que las personas se tienen seguras si no de hacer cosas todos los días para lograr eso y realmente creo que si hay personas que tienen esas cosas en su cabeza no están enamoradas, solo es costumbre y nada mas que eso, y la persona que tienen a su lado pronto ya no amara con la misma intensidad.
Posdata: Las cosas con el tiempo se pudren y duele tanto darse cuenta de eso.