Va pasando el tiempo y sientes aun mas presente la inercia... las ganas de gritar te inundan pero sigues callada... tienes ganas de encontrar el sentido pero no haces nada... tienes esas terribles ganas de matarte llorando como una niña pero tampoco logras lo que quieres que es arrebatarte esas ganas inmensas de sacarte la rabia contra ti misma... no puedes hacer nada al respecto porque todavía no sabes a donde vas, todavía no encuentras el camino hacia lo que estas buscando... ni siquiera sabes lo que buscas porque ya no ves nada... el impulso ahora es pequeño, ya no haces lo que quieres, ya no luchas y lograr los objetivos, ahora solo estas mirando como pasa a tu al rededor, solo estas parada con ganas de que te abofeteen y puedas soltar ese maldito llanto, soltar la rabia, volver a respirar y encontrar el camino a lo que llenara tu vida. Suena tan fácil decirlo pero sin embargo no haces nada al respecto, sigues mirando a tu al rededor y tu mente entristece a cada momento que ves que puedes hacer el cambio pero no te atreves porque no sabes por donde empezar, porque no sabes lo que realmente le hace falta a tu vida, porque ni siquiera estas segura del camino en el que andas sin parar... Es abrumador ver que cada uno sigue un sueño, un ideal, hasta un dios o un político y tu sin embargo te quedaste sin creer nada, te quedaste varada esperando que algo suceda ante tus ojos para salir a luz pero sin embargo las cosas están ante tus ojos y sigues cobarde, con miedos,  con rabia y con esa alegría que quieres que explote en algo que realmente llene por dentro.
Posdata: es fácil aparentar que nada pasa, que se esta bien y que tienes ganas de todo... lo difícil es explicarle a alguien lo que realmente se siente y no se expresa.

En la vida si hay algo que realmente me molesta es la gente que mira en menos, la gente que le gusta pisotear al otro, la gente que se conforma con poco, la gente que no se atreve, la gente que se asusta con facilidad, la gente que anda enojada con la vida, la gente que no es capaz de disfrutar y mas que todo eso la gente que miente y que busca dañar sin excusa alguna de hacerlo... no me gusta cuando me quieren pasar por tonta, cuando me pasan a llevar así, cuando me hacen sufrir, cuando no me respetan lo suficiente, cuando solo les importa que ellos se sienten bien así, cuando no se dan cuenta que a la persona de al lado la están pasando a llevar... siempre he ido con la verdad por delante, respeto a la gente que lo vale, siempre trato de dar todo de mi, de ser comprensiva, de no atar, de dar espacio, de dejar las cosas que a veces a uno no le gustan de lado para que la otra persona sea feliz, pero cuando te están pagando mal la mano que estas tendiendo, dudas de todo, te da rabia, pena y ya no sabes si dar tanto esta bien, si confiar tanto esta bien, ya no sabes si ahora cerraras los ojos y los abrirás y estarán ahí, ya nada es seguro, ya nada tiene la certeza que me gustaría mantener...

Ciertas cosas me molestan demasiado y mas cuando siento que pasan a llevar parte de mi... cuando te tratan como estúpida porque así me hacen sentir las mentiras, las palabras irónicas  las cosas que se ocultan, las promesas que se sabe que jamas se cumplirán .. a mi me gustan las cosas transparentes, las verdades a la cara y que afronten lo que pasara luego, los hechos y que la gente sea lo demasiado grande como para asumir algo.
Ya no quiero sentir mas esta rabia que llevo... ya no quiero sentirme tan perdida, ya no quiero sentirme como me estoy sintiendo... yo jamas hablo mucho sobre lo que realmente duele, lo que realmente siento, lo que me asusta, lo perdida que estoy y lo realmente sola que estoy respecto a mis propias cosas. Tal ves en algún momento encuentre el sentido que tanto busco y el que aun no llega, el que aun esta bien muerto, estoy cansada de la inercia.

Estoy cansada, estoy deprimida, estoy confundida, estoy sin ganas de nada, estoy en esos días que lo único que quiero es tranquilidad, estoy sola yo y mi mente que ya no quiere pensar mas, mi sistema limbico me dice algo marcadamente y lo único que yo quiero es no equivocarme esta vez... La razón a veces no tiene sentido, pienso que arriesgarse otra vez no estaría mal pero que tengo miedo porque no quiero caer otra vez y pensar que yo ya sabia que pasaría, no quiero hacer las cosas en vano pero jamas sabre si es así a menos que me arriesgue, a veces simplemente hay que volver a comenzar sin rencores, sin enojo, sin rabia, sin pena, hay que pensar que todo fue por algo y que nada se hizo con mala intención, esta vez quiero simplemente elegir la mejor opción y no arrepentirme de nada.
Posdata: En la vida todo sucede por algo y todo tiene un porque que en algún momento sera contestado.

La rabia consume mucho a la gente, me consume mucho a mi y te priva de estar bien, las cosas pasan por algo, las personas tienen sus razones para alejarse y hoy me di cuenta que prefiero pensar que nadie lo ha hecho con mala intención simplemente no se percataron de lo que sentía la persona que tenían al lado... Las personas somos muy buenas para pensar en nosotros mismos y jamas abrimos los ojos a nuestro alrededor, pensamos en lo que a nosotros nos hace bien pero no nos podemos basar solo en eso porque estamos todos conectados y lo que haga uno puede perjudicar al otro, si todos pensaran así las malas acciones no existirían  las personas vivirían mas tranquilas y aceptarían todo lo que la vida les traiga sea bueno o malo, pero no es así y no estoy segura de que pase pero si se que los cambios parten de uno.
Posdata: No quiero gente así en mi vida, pues no la nutre de nada solo la contamina.

Me despoje de todos mis miedos, pues el mas grande que tenia lo sentí y la verdad en ese momento fue duro enfrentar eso sola pero luego me dí cuenta que la vida por si sola me enseño que puedo con todo, que ya no hay mas miedos, que estar sola no fue lo peor porque aprendí que puedo salir adelante igual, me di cuenta que aquí estamos solos que por mas que mucha gente te rodee, cuando realmente los necesitaste no hay ninguno, estas solo tu y tu capacidad para resolverlo o afrontarlo. Claro esta que no todo se puede sola a esta edad porque aun dependo de una persona, pero independiente de eso se que si ocurriera cualquier cosa yo podría seguir adelante.
Posdata: ahora esperar que mañana salga todo bien,  si no tengo mas medios a los cuales acudir, pero con los brazos cruzados no me quedo.

La lógica es una parte de la vida, la razón la complementa pero la verdadera simplemente no se sabe de donde proviene, puedes tener todo bajo control hasta que llegas a ese preciso momento donde todo tiene un significado mayor y aquí la razón queda anulada y las decisiones son muy difíciles de tomar, da miedo, pero solo al final sabremos si realmente estuvimos en lo correcto.

Posdata: Hasta el final...