Sentí que algo a lo lejos sonaba y descubrí que lo que he escuchado desde siempre es lo que palpita muy dentro de mi...no se trata de entenderlo todo... estamos aquí parado uno al frente del otro gritando y subiendo la voz cada vez mas, pero hay algo que hemos olvidado, el susurro es mas hermoso... y seguimos discutiendo, queriendo con todas nuestras fuerzas que la otra persona se calle y asienta, pero hay algo que hemos olvidado, no siempre tenemos la razón... y seguimos pensando tanto las cosas una y otra vez encontrando tal ves algo que nos de la respuesta, pero hay algo que hemos olvidado, el sentimiento no se razona... y seguimos de pie uno al frente del otro queriendo realmente decir todo, pero hay algo que hemos olvidado, solo basta una mirada para saber que se siente... y seguimos aquí parados, por solo una razón, ya no podemos alejarnos... y para eso no hay explicación... mas que el amor.

Jamas he sido buena en esto, jamas he aprendido a sentir, jamas he decidido con certeza, pensé que había una cosa de la cual no me equivocaría, que estaba segura pero ahora no estoy segura de nada, ahora me siento tan diminuta, ahora es cuando se necesita que alguien te abrase fuerte y te diga calma ya todo estará bien, ahora es cuando no debes pensar y dame la mano solo sigue adelante que el tiempo aclarará todo en tu mente, tómalo con calma a todos les pasan esas cosas, es ahora cuando no necesito estar sola ni pensar mas, si no mas bien necesito que me hagan sentir para saber si realmente siento algo aún o si realmente necesito tiempo para mi aunque luego me de cuenta que perdí algo realmente importante, a veces hay que correr el riesgo, a veces simplemente es la única forma de encontrarte y de dar respuesta a algo, pero tengo tanto miedo de equivocarme, de tomar una mala decisión como tantas malas que he tomado hasta ahora... Es muy difícil solo pensar en ti, mas cuando hay alguien que realmente es importante para ti y no quieres hacerle daño, es difícil saber que has dado mucho para llegar hasta aquí pero que sin embargo hay cosas que jamas estuvieron bien, es difícil mirar atrás y ver como cada dos sonrisas hay una lagrima, es difícil muy difícil tomar una decisión ahora pero soy yo la única que lo puede hacer y sin embargo lo único que realmente he hecho es llorar desconsoladamente y no aclarar nada.

No se si estoy perdiendo el tiempo, si realmente estoy remando sola en círculos  si estoy dando tanto para nada, si estoy haciendo de esto algo que no quiero, ya no se nada. De lo único que tengo certeza es de estar demasiado cansada y de que ya no quiero mas de esto, solo deseo infinitamente sentirme libre y ya no preocuparme de nadie ni de nada.

No estoy para cosas vanas, no estoy para esperar y mirar, yo estoy para hacer grandes cosas, tal vez la gente no aprecie muchas cosas pero eso que mas da, nadie mira a su lado, nadie sabe lo que tiene, nadie sabe vivir completamente pero de algún modo se que yo lo intento y con eso me basta para hacer la diferencia...

A veces es simple no quieres hablar, a veces la rutina empieza por ser el arma mas mortal, a veces te das cuenta que algo tan simple te puede hacer tan feliz, a veces darte un respiro revitaliza el alma, a veces aunque no encuentres ninguna razón sigues porque sabes que aparecerá, a veces simplemente quieres ser tu y nadie mas, a veces solo quieres empezar a realizar tus sueños, a veces solo quieres por primera vez sentir algo diferente, a veces solo quieres reír y no parar hasta que tu cara y estomago no den mas, a veces llorar con la mayor pena posible aclara tu mente, a veces quieres tan solo empezar a hacer las cosas bien, a veces solo quieres dormir y no tener nada que hacer, a veces quieres no estar parada, inerte y sin nada que hacer, a veces quieres pararte al medio de mucha gente y gritar que por un minuto respiren y miren a su alrededor, a veces solo quieres poder tener mas horas para permanecer mas aquí, a veces solo quieres que se pueda confiar un poco mas, a veces solo quieres que la gente logre amar sin elegir tan solo con sentir, a veces solo quieres que las almas vuelvan a ser puras como la de los niños, a veces solo quieres retirarte un rato, a veces solo quieres que nadie por un minuto te moleste, a veces solo quieres que tantas cosas cambien, a veces solo quieres que todo deje de ser tan cuadrado, a veces solo quieres dejar las reglas de lado y hacer algo que realmente le de emoción a tu vida, a veces tan solo quieres sentirte plena siendo tu, a veces tan solo quieres que tus hormonas dejen de controlarte tanto.

A paso fijo y sin salir del camino así ya llevo demasiado tiempo y creo que a veces o mas bien casi siempre es mejor experimentar el barrio de al lado, las cosas que no sabes si son buenas o malas, simplemente hay que saber que nos espera un poco mas allá no todo tiene que ser planeado, salir de la rutina, hacer algo que realmente te llene por unos momentos es mas efectivo que quedarte fijo sin salir del camino.

Fuiste de una forma y de repente algo te cambia y ya no vuelve tu forma tan peculiar de actuar, de ser, de pensar, eres vulnerable a todo, nada es correcto y todo se vuelve confuso en tu mente. Odias tantas cosas que ya no sabes si el amor es suficiente ante eso, ya no sabes que es lo que realmente esta pasando, ya no saber si la costumbre se esta asomando o simplemente remar de un solo lado solo da vueltas en círculos tu bote y no lo esta dejando avanzar. Estoy estancada, yo quiero mas que esto, tengo muchas expectativas para mi y realmente no estoy cumpliendo ninguna... desde ahora si no pongo freno y dejo de lado y sigo sin nada mas que yo misma no lograre llegar a las cosas que como persona realmente quiero, no quiero soñar lo que quiere otra persona quiero simplemente lograr lo que en mi mente siempre ha estado conmigo, quiero verlas tan solo por mi.