Hay cosas que simplemente no tienen precio, que aunque a veces no comprendas te hacen tan bien, estuve en un lugar donde pense mucho y me hizo mal... Ahora que me encuentro aqui ya no tengo necesidad de cuestionar, no tengo la necesidad de nada, no quiero seguir en esa linea pues la que acabo de encontrar me llevara por mejor camino... La gente confunde ciertas cosas como crecer y dejar de divertirse, yo lo se son polos opuestos y siempre sera asi, uno puede divertirse y ser uno mismo, al mismo tiempo de ir creciendo.
Posdata: Yo creo que la gente se olvida de ciertas cosas y esta perdiendo la vida.

Las cosas las elegimos nosotros mismos sin darnos cuenta que es lo que nuestro inconsciente realmente necesita para saciar su sed, no me rendí pero tampoco di mas de lo que debí dar esta claro porque sucedió... Yo simplemente no estaba preparada para eso, simplemente necesitaba mas tiempo para mi, necesitaba crecer bajo un aspecto que nadie entiende pero lo logre y eso me deja conforme... Jamas me ha interesado perder tiempo cuando se que es necesario hacerlo, jamas me ha interesado la plata pues no todo se sacia con eso, jamas me ha interesado la gente que no hace lo que realmente le guste hacer y realmente jamas me ha gustado hacer lo que yo no quiero concretar aun, pues siento que cuando no estamos seguros en algo es mejor parar un poco y lograr lo único que realmente vale la pena... Ahora solo se que puedo ser feliz y puedo ser yo misma sin importar nada, la vergüenza no va conmigo, si amo algo es bailar sin importar quien baila a mi lado, amo reírme y que la gente sienta la felicidad estando cerca de mi, amo dar todo por nada, pero lo que mas amo es darme cuenta que tengo todo lo que necesito como persona para lograr lo que me proponga, a veces se necesita de una locura para volver en ti y saber que es lo que realmente te hace sonreír.
Posdata: Yo no necesito mucho para ser feliz... yo solo necesito ser yo.

La vida es cuesta arriba y aunque en medio del camino siempre nos encontremos con quebradas hay que saber que ellas no buscan tirarnos abajo, si no mas bien buscan que aprendamos a nadar en ellas un poco hasta que nos decidamos a volver a empezar... La vida se trata de eso, a veces tienes que llegar hasta abajo por la quebrada pero siempre en medio de la caída hay que saber ponerse de pie y volver a escalar, esto solo se trata de un continuo va y ven pero que sin embargo solo uno elige por cual de los dos rumbos irse... Yo siempre he tenido solo uno y es escalar por muy lejos que me lleve la corriente, no siempre las cosas salen como uno lo quiere pero no por eso hay que dejarse caer, por eso hay que ir con mas ganas la segunda vez y lograr el objetivo... Esto jamas se ha tratado de sentirte lo peor por no lograr algo porque en la vida se tienen mil oportunidades para ganar, se me fue una pero se que vendrá otra y no me la ganara...La fe en uno mismo jamas se debe perder y yo jamas la he perdido, porque se de que soy capaz y se que lo que me proponga lograre aunque a veces como hoy cueste un poco mas.
Posdata: Siempre iré cuesta arriba aunque tenga que empezar desde el comienzo.

A veces no se si estoy en lo correcto, si las decisiones son las mas optimas, a veces no lo pienso lo hago solo porque lo siento, muchas veces dan ganas de no dar nada mas porque la respuesta siempre es la misma, siempre me dedico a muchas cosas a la vez y nunca he tenido respuesta de cual es la que mas me gusta, nunca he sido pésima para nada ni realmente buena para algo, no me destaco por nada en particular, no tengo ningún atributo sobresaliente, ni he hecho cosas que me gustaría realizar, he dejado de hacer locuras como las que solía hacer, a veces porque ya no me arriesgo tanto como antes o porque no hay alguien a mi lado que comparta eso conmigo, a veces el pasado se viene a la mente y pienso en la cantidad de cosas que hice sin temer de nada y hoy en día me asusto bastante rápido, quiero volver a ser yo misma sin temer de nada ni de nadie, quiero estar tranquila y disfrutar como siempre del día a día sin pensar en que pasara mañana, quiero no planear nada mas y dejar que las cosas fluyan, quiero que las pequeñas cosas me causen la misma sensación de siempre, quiero volver hacer las cosas que realmente me encantaban como tirarme de un cerro, como correr en medio de un bosque, como jugar a la pelota, como hacer un viaje de improvisto solo porque se me metió en la cabeza, quiero ver gente que extraño, quiero estar con ese amigo que solo el sabe decir que siento mirándome y sabe siempre dar el consejo preciso, necesito de esa gente que me hace sonreír, necesito sentir que no estoy creciendo que sigo siendo la misma de siempre, que no tengo rencor con nada ni con nadie, que acepto las cosas como son y sigo adelante igual, que me esfuerzo por lo que se mete en mi cabeza y siempre lo saco adelante, quiero reírme de nada y no cansarme jamas de hacerlo, quiero decir que me siento bien donde estoy y que quiero seguir así. A veces simplemente quiero buscar la suma de sus partes a cada cosa que hago, varias veces lo logro porque son casi perfectas pero otras la gente y uno mismo se empeña a olvidarse que la suma de las partes no se trata de la perfección se trata de lograr sentirse bien aquí y allí, que lo que buscamos nos haga feliz y que los defectos se tienen que aceptar porque es la única forma de realmente sumar todas las partes.
Posdata: a veces solo hay que entregar todo y si no funciona saber que de parte de uno hicimos todo lo que estuvo a nuestro alcance para lograr las cosas y hacer feliz al resto y a uno mismo.

No es hora de no saber que hacer, jamas he sido una buena perdedora porque suelo ganarle a todo reto que me ponga en el camino y hoy mas que nunca no daré mi brazo a torcer, se que mi cabeza tiene muchas cosas en su interior, que hay mil cosas que quiere resolver, que no se si estoy en el camino indicado, que estoy muerta de miedo por eso, que me cargan este tipo de situaciones, me carga no saber cual es el mejor camino, me carga sentirme aterrada y no estar tranquila... pero a pesar de todo eso se que ya habrá tiempo para tomar decisiones ahora no es en eso en lo que me tengo que enfocar... a veces simplemente hay cosas que dejaron de hacer falta.

Muchas veces me detengo a mirar y miro hacia atrás sintiendo que todo esta paralizado, que no avanzo que sigo allí esperando, que tal ves esto no es lo correcto, que me equivoque de camino. Solo se que estoy demasiado asustada... ojala mi mente se aclare y mi corazón deje de entorpecer el camino.